钝崽不在

第一封
给我的茄 不at了

现在是2017年的7月13日，晚上11点30分。今天是个很好的日子。晚饭吃的很饱，外面天气很好，从窗外看得到星星月亮。
天气好是一件很容易让人心情愉悦的事。始源本来在拉着我依依不舍，很多话要说，刚刚也被昌珉拉着出去看星星。他俩本来想同我一起去，被我拒绝了。我听见昌珉在跟始源咬耳朵，平日里我最爱上房，今天怎么如此沉稳。
但我不想告诉他，我在给你写信。
今天不是什么值得提笔留念的大日子，它卡在我与你见过面的昨天和我即将与你团聚的明天之间，看起来实在是太微不足道了，但因为此刻我在给你写信，被赋予了不同的意义。
实际上，我一直没有停止过给你写信这件事情。不单只是寄到了你手上的那些，我希望我的生活中的所有事物都与你有关，于是我同别人讲的故事是我和你的曾经，现在的所做所闻将变成我与你未来的谈资，每晚写下的每一个字符组合起来都是我想要写给你的信。
但你不会每一封都能看到。我在关于你的事情上总有些斤斤计较，觉得这个词不对那个字不好，虽然我知道在我对你放肆妄为了十几年后这点斤斤计较显得多余且十分没有道理。
我习惯不关窗户，我听到外面有人在原地跳动，我忍不住探头去看了。是一起演出过的朋友，他准备跟在家里等他的女友打电话，忍不住紧张。我送了一块糖给他，跟他讲加油。糖是你上次来看我的时候给我带的，那段时间我病了，病的突然又猛烈，不得不住在医院，你抽时间来看我。你来之前，我曾在电话里向你抱怨每天要喝很苦的药还有繁琐的身体检查，不想吃药。你骂我不懂事，但是来看我的时候给我带了很多很多的糖和两三个巧克力派。我算了一下，你大概花掉了这几个月攒下的所有工资。
但其实我不喜欢吃糖，所以一直到现在也没有吃完。我当时只是想给你找点麻烦，我知道你不会不管我的，而我喜欢变成你的麻烦。这三十二年来，我知道我时常让你感到忧心烦躁，你也从不掩饰的经常当着我的面告诉我真是十分让人困扰。我是如此自私又恶劣，放任自己不去长大，就这么霸占了你的生活，让你不得不去习惯了为我操心，让你时时刻刻记挂着我，让你在完成自己的事情之余还要为一个叫李东海的笨蛋担心，他没你不行。
我总是忍不住去想，想我有多自私无赖，想你会不会有一天识破了我的阴谋诡计。特哥和希澈哥都教导过我要学着独立生活，我冲他们眨眼睛，假装听不懂，装不下去了就开始哭。
眼泪不是装的，它是我的武器，但我至今没有学会随心所欲的操控它。我努力过想改掉总是很轻易就掉眼泪这件坏事，但总是没有结果。就像现在，我想到也许有一天要离开你们独自生活就已经忍不住眼框变红。
过去的十几年间，除了super junior，我的人生只剩下两件事，爱你与被爱。我几乎被大家宠坏，内心贪婪又脆弱，我想所有人爱我，我想和你永不分离。
但我逃不过去这两年时间，可相比起没有你的日子，我更惊惧的是没有你的日子没我想象中那么令人难过。我一直以为我害怕的是孤独，但我更不愿面对的是也许我一个人也没有那么糟。
李东海一个人也可以是很好的李东海，没有人帮他也可以。
窗户外的那个家伙拖沓着脚步上了楼。我听到他说再见的声音了，暖洋洋的，轻声细语的告诉电话那头的人要早些休息。我下意识去看时间，还有一分钟就是7月14号了。
我开始倒数，60，59，58……1。